獨想的芭蕾伶娜

時間流動沒有聲音，當我恍然回頭，逝去的一切彷彿不太真實，靜止的街道依舊，美麗的小屋也還在眼前，太陽離去的時候，繽紛的聖誕燈接手，點燃起夜的璀璨，但我的心停止了－對你的牽掛。
我常在零度的空氣中，任由腳下的冰刀，帶著我一圈又一圈…滑行。動心，在髮際飛揚的時候，化成微笑，陪在我的耳邊；我也在熟悉的螢幕前，放縱寂寞的手指，牽引我在潰堤的邊緣…冒險。思念，在輕觸鍵盤的時候，化成文字，一點一滴散去。
每日，我負荷沉重的背包，走向人生中最幸福的日子，在這個季節，感恩的心情逐漸蔓延，在腳步最流暢的當兒，心中卻遲疑著，走在這樣平靜而規律的軌道，怎麼會通體疼痛？

藍色的天空
交錯的枯枝
古老的牆
高聳的鐘
收藏在膠捲裡的人文氣息
衝擊著渴望著求知的慾望

嘉義市稅務出張所終於在地方人士不捨的眼光中面臨拆除的命運，再多的討論、再強烈的憤怒，不敵執政者遠大的眼光。年關將屆，新市長除舊佈新的作為，更是令人印象深刻。

常有朋友討論關於歷史對人的用處，我總想不到一種適切的說法可以支持歷史存在的必要性。現今台灣青壯年的一代，正是實施九年國教前後的產物，大家對歷史的觀感停留在求學階段對背頌史料的排斥與恐懼，課程的枯燥乏味似乎讓人避之唯恐不及。於是，歷史就這樣被遺棄了。

這樣的現象是可以理解的。在後現代文化的現象當中，傳統價值的動搖與崩解，伴隨歷史深度的消失，是頗具代表性的社會指標，身處一個全盤否定既有觀念、提倡多元文化的氛圍之中，的確很難想像到底人們為何要對過去幾十幾百甚至幾千年前發生的事念念不忘。

洗碗是一種藝術，我得跟自己說。
從小，女生就應該幫忙家事，這樣的觀念一直在我的耳邊繚繞，從除夕的大掃除、平日的煮飯洗衣燒菜、到張羅民生用品，女人總是最常挑起這樣的擔子。
我算是一個很柔順的女生，青少年不見叛逆、說話不跟長輩頂嘴、盡量做著符合社會期望的事，這樣一直過著我的前半生。（算是前半生吧，目前歲數的一半咩！）
直到有一天，我厭倦了這樣的責任，我的心裡浮現了問號，怎麼？當我們努力付出，身旁的人總是忽略而視為理所當然。我開始放棄做家事，被動的。

說好了
要這樣走
讓心裡只剩　你　
和　我的目標
怎麼在夜深深的時候
心
無處停靠
慌　　　　亂
僵直的手指
啪啦啪啦的停不下
顧不得舊疾復發
聽著Ｃｏｙｏｔｅ　Ｕｇｌｙ
想　　　　誰

夜色深沉　
輕訴的鳥語
濃蜜的黏膩的啾啾不停
星空璀璨
仰頭的綠茵

二零零二年，一月，陰雨的溫哥華，我走在ＹＡＬＥＴＯＷＮ裡一條有特色的街，想你。
溫度逐漸從手心流失，我走著，踅進一家專賣食譜的店，店內裝潢十分的溫暖，暖黃色的光線打在書上、還有我的臉上，一進門就有想吃的慾望，真是氣氛營造的高手，瞬間全身的血管似乎都通上了一股暖流。
面對大門是以廚房展示成的吧台，那種感覺就好像買了書，就可以坐下來享用美食一般。我先瀏覽一遍整個店的書架，原來是以各國不同的特色來分類的，在這兒，古典音樂的背景陪襯下，可以悠哉地慢慢挑選心愛的食譜。
我走到我們最喜歡的一欄前方－－是茶與咖啡，你愛咖啡、我愛茶，茶與咖啡加起來，我屈指一數，吐吐舌頭，又把兩本心愛的書放回原處，專賣店的溫暖，果然是秤斤論兩賣的。

白色的轎車徐徐地來到一片湛藍的大地，我有點昏沉欲睡的心驀然清醒，哇！我的眼、我的嘴，全都像定格的八厘米，一時闔不攏來。
這才發現我生平僅能想到對於「藍色」的形容詞，太貧瘠，一點也說不出眼前明亮、深邃、波光、幻影、層次、舞動的藍，從天際狂奔到我的腳前，站在這一塊微突出於海上的小碼頭，我恍然有一種身處大海之中的悸動與孤寂。
我想起鐵達尼號上，傑克與蘿絲在船頭的經典夢幻對話，風好大，吹亂著我逐漸變長的髮絲，我拉起帽子，半縮在外套裡，我與海，只有一呎之隔，一瞬間，我眩暈在想像裡，化身而成狂風、巨浪，向海的另一頭直奔去，那兒，是你所在的島嶼。

請你不要對我好，
請你不要對我那麼好，
我的心在動搖，
我的心在不停的動搖。
說好了，封上對你的感情，
我習慣你的淡然，
有一點刺痛，
可是很安全。

你是怎麼了？
突然之間又對我體貼入微了起來。
以往，每當我處於低潮，
你會在餐台上留下一杯，拿手的越南咖啡，
當我揉著惺忪雙眼，看見這混著白色煉奶與黑色咖啡的杯子，
就會心情開朗起來，
加入三顆冰塊、一大杯冰水，
你的愛就像攪拌後的越南咖啡，沁涼而甘甜地滑入口中。
在你最忙碌的那段時間，
也是我全力說服自己，忘懷這段情愫的時刻，
我退了好幾步，你也變得淡然，
在談話間刻意的保持距離，
有時會刺痛，
但你我都明白，這是比較好的方式，
我逐漸習慣，於是我變得堅強。
這兩天，我習慣性的戴上面具，扮演著快樂的戲碼，
轉身就會看見你尾隨於後，溫暖的關懷，
我知道你不忍，
我知道你懂了，
可我就是放不下已經戴好的面具，
我害怕撕扯去時，會裂傷冰凍的心。
你的不忍，寫在臉上、眼上、聲音上，
又開始對我貼心、對我好、對我溫言軟語，
我摀著眼、撇開頭、假裝聽不見，
但卻控制不住融化的速度，
小小的心承接不住大量的液體，
幾乎要滴出淚水來。
理智在心頭吶喊：逃走吧！逃走吧！
顧不得渴望關懷、渴求愛，
硬生生的逃開你一次又一次的接近。
若能優游在你柔軟的心間，那必然是無比的幸福，
我好想伸出顫抖的雙手，去承接、去輕觸你溫暖的呵護。
但終究，我還是枯坐在原處，
看著你，兀自散發著熱量，
看著我，逐漸陷入了冰寒，
想起了你曾說過，我，缺乏愛，
我看著自己發疼的心，
酸楚地告訴自己，這就是我做的選擇，
這會兒，連淚，都哭不出來。
我趕走你，用一個冠冕堂皇的理由，
你放棄了，留下了溫暖疼惜的眼光，
我心裡明白，
明天，餐台上會有一杯我愛喝的越南咖啡，
它在清晨被製作，擱置，
白色煉奶與黑色咖啡交纏的液體，
將等候著我，直到天光。